— Россия — странная страна, — рассказывает Мастер.
— Я объездил много стран, но только здесь меня спросили, можно ли делать упражнение «Большое Дерево» лежа?
Все долго смеялись, а когда смех утих кто-то из задних рядов спросил:
— А можно?
Все опять смеялись и когда они стихли Мастер ответил:
— Можно.
Многие опять смеялись.


Объявления

По Четвергам: ДЕКАБРЬ: 6-го,13-го, 21-го с 10-00 до 13-00.
ВНИМАНИЕ: 27-го декабря ЗАНЯТИЙ НЕ БУДЕТ! Стоимость 250 руб.


Вопросы Мастеру

* * *

- Вы говорили, что все в мире гармонизировано и уравновешено. Это значит, что когда я следуя Дэ лечу людей, то где-то кому то становится хуже?
- Я еще не исследовал и не смотрел это. Когда посмотрю и буду знать, я вам отвечу.

* * *

- Где в реальной Вселенной находится пространство, где ничего нет, о котором Вы говорили?
- Если Вы закроете глаза, от обнаружите это пространство вокруг себя.

* * *

- Кто назначил Яму?
- Дао.


Ситуации

Студентка инструктору:
 — Я не могу выполнять упражнение «Журавль пьет воду». Я боюсь, что какой-нибудь хищник подкрадется и съест меня.
Инструктор:
 — Попробуйте выполнить упражнение «Священный журавль пьет воду».

* * *

На занятиях студентка студенту: «Отодвиньтесь подальше, а то наши Будды мешают друг другу».

* * *

Студент инструктору:
 — Вчера во время выполнения «Большого Дерева» я чуть не умер.
Инструктор:
 — Это хорошо.

* * *

Студент рассказывает инструктору:
 — Я курю всю жизнь и уже 20 лет безуспешно пытаюсь бросить это дело. Представляете, вчера, после Ваших занятий я вышел на улицу, как всегда прикурил сигарету, и... почувствовал непреодолимое отвращение к табаку...
 — И...? — спросил инструктор.
 — Я себя преодолел, — ответил курильщик.

* * *

Вторая ступень, первый день занятий. Все только собрались и расселись.
Инструктор спрашивает:
— Как практика по 1-й ступени, есть ли продвижения?
Голос из задних рядов:
— Кажется есть, кажется нет...

* * *

Во время ретрита Мастер рассказывает:
 — Занимаясь цигун человек становится здоровее, богаче, счастливее, умнее.
Студент Ю. просит:
 — Назовите, Мастер, хотя бы одного человека, ставшего от цигун умнее.
 — Ю., — отвечает Мастер.


Вопросы и высказывания студентов:

Спасибо вам за хороший сайт, очень хочу найти собеседника по практике!

* * *

После серии семинаров и марафона студентка инструктору:
- Как хорошо, что Вы уезжаете! Дома бардак, работа запущена, мозги плавятся...

* * *

Сообщите, пожалуйста, когда и где Мастер будет проводить V ступень?

* * *

— А чем похлопывания ладонью по телу после основных упражнений отличаются от похлопываний веником в бане?

* * *

— А куда девать красный шарик во время секса?

* * *

— А выполняя упражнение Большое Дерево можно прислониться? Ведь бывают такие деревья.

* * *

— Во время сидячей медитации можно ли чесаться, если сильно хочется?

* * *

Дорогой Инструктор, вам пишет А. из города N.
Скажите пожалуйста, с какой скоростью лечится зрение в Цигун?

* * *

А если регулярно тянуть себя за уши после Большого Дерева, не станут ли уши слишком длинными?

* * *

Вот Вы говорите, что когда входишь в состояние цигун, надо расслабляться. Это значит, что когда выходишь из состояния цигун - надо напрягаться?


Дневник инструктора:

Сегодня С. пришел на регулярные занятия и заснул, стоя в Большом Дереве. Храпел. Пять минут. Громко.

* * *

Сегодня Б. пришел на третье занятие по 1 ступени и сказал, что забыл собрать красный шарик после того, как утром проснулся. Когда вспомнил, вернулся в постель и долго искал его там, но не нашел.
Просил дать новый.
Я дал. А что было делать!?


Дневник ученика:

На мой вопрос какая должна быть температура у красного горячего шарика инструктор А. ответил — 42 градуса.
Эх, забыл спросить, по какой шкале.

* * *

Сегодня во время Чан-цзо (тихой сидячей медитации) инструктор А показал мне звезду, танк, идущий по снегу и солнце над морем.

* * *

Сегодня на последнем дне семинара по I ступени инструктор Б. сказал, что не хочет, чтобы после этого семинара у нас оставался хотя бы один вопрос.
Я спросил: «Есть ли Бог?»
Б. ответил: «Не нужно об этом думать!»


Разное:

— Дедушка, а Баба Яга хорошая?
— Всякая поганка в лесу к чему-то предназначена. Оттого и порядок.
(Из мультфильма про домовенка Кузю)

* * *

«Кто не работает, тот понарошку. А кто понарошку работает, тот все равно понарошку».
(Кузя, домовенок)

* * *

В туристичекое агенство звонит клиент и просит: «Я хотел бы увидеть нерест китов. Вы можете это устроить?»
Менеджер отвечает: «Конечно».
И тут же, не кладя трубку, дает распоряжение сотруднице: «Быстро узнай когда нерестятся киты».
Сотрудница, даже не задумавшись: «Трахаются в мае, рожают...»

Анекдоты

 — Сен-сей, — обратился ученик к учителю, я готов и хочу, чтобы ты научил меня практике дыхания.
 — Хорошо, — ответил Учитель, — приходи завтра на рассвете.
Обрадованный ученик пришел на рассвете.
 — Встань здесь прямо, — попросил учитель. Ученик встал, как было велено.
 — Теперь дыши...

* * *

 — Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, попросил ученик.
 — Хорошо, — ответил Учитель, — вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
 — Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
 — Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — был ответ.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его учитель.
 — Я готов к экзамену, Учитель.
 — Хорошо, — сказал Учитель, — тогда прыгай со скалы.
 — Я же разобьюсь, испугался ученик.
 — Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру, — возразил Учитель.
 — Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
 — Еооо... пэ... ре... се... те... , — пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, что-то нашептывая вылепил из этого человека и...
Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
 — Не ео пэ ре се те, — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».

* * *

Ходже Насреддину кричит сосед со своего двора:
 — Ходжа, плов несут!
Насреддин в ответ:
 — А мне-то что!
Сосед орет опять:
 — Так ведь в твой дом несут!
Ходжа:
 — А тебе-то что!

* * *

Человек, взрослея, перерастает три стадии.
Сначала он верит, что есть Дед Мороз.
Потом он не верит, что есть Дед Мороз.
И наконец — он сам Дед Мороз.

Каламбуры

Предсказамус настрадал нам будущее...